Une foule de petits bonheurs suffisent pour parfumer la vie.

C'est pas le bon lien ...... m*rde lol J'essaye de retrouver.



C'était ça normalement le lien :


https://www.youtube.com/watch?v=pY1_HrhwaXU&feature=player_embedded

excellent

moi j ai aimer les oiseaux ! la sexualité je sais plus ce que c est

j'adore la fin ou il tombe mdrrrrrrr

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn , la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
>
> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
>
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
>
> À Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
>
> À Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
>
> À Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> (À l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> À Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
>
> Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
>
> Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> L'Oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec la même qualité)
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont cette qualité)

)
>
> Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien, comme d'hab !...
> (Mais grâce à toi, je renaîtrai peut-être en porc !!!!! )

Sujet : Histoire de chien

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
>
> Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
> Ça coûte 5000 Euros.
> Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> Il prend le téléphone et appelle son père !
> -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
> -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> -"Et le chien il parle ?"
> -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> -"Qui t'a dit cela ?"
> -"Mais le chien !" >>
> -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

L’auteur de ce beau poème est “ Yves Duteil “

Loin des vieux livres de grammaire,
> Écoutez comment un beau soir,
> Ma mère m'enseigna les mystères
> Du verbe être et du verbe avoir.
>
>
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
> Il est deux verbes originaux.
> Avoir et Être étaient deux frères
> Que j'ai connus dès le berceau.
>
>
Bien qu'opposés de caractère,
> On pouvait les croire jumeaux,
> Tant leur histoire est singulière.
> Mais ces deux frères étaient rivaux.
>
>
Ce qu'Avoir aurait voulu être
> Être voulait toujours l'avoir.
> À ne vouloir ni dieu ni maître,
> Le verbe Être s'est fait avoir.
>
>
Son frère Avoir était en banque
> Et faisait un grand numéro,
> Alors qu'Être, toujours en manque.
> Souffrait beaucoup dans son ego.
>
>
Pendant qu'Être apprenait à lire
> Et faisait ses humanités,
> De son côté sans rien lui dire
> Avoir apprenait à compter.
>
>
Et il amassait des fortunes
> En avoirs, en liquidités,
> Pendant qu'Être, un peu dans la lune
> S'était laissé déposséder.
>
>
Avoir était ostentatoire
> Lorsqu'il se montrait généreux,
> Être en revanche, et c'est notoire,
> Est bien souvent présomptueux.
>
>
Avoir voyage en classe Affaires.
> Il met tous ses titres à l'abri.
> Alors qu'Être est plus débonnaire,
> Il ne gardera rien pour lui.
>
>
Sa richesse est tout intérieure,
> Ce sont les choses de l'esprit.
> Le verbe Être est tout en pudeur,
> Et sa noblesse est à ce prix.
>
>
Un jour à force de chimères
> Pour parvenir à un accord,
> Entre verbes ça peut se faire,
> Ils conjuguèrent leurs efforts.
>
>
Et pour ne pas perdre la face
> Au milieu des mots rassemblés,
> Ils se sont répartis les tâches
> Pour enfin se réconcilier.
>
>
Le verbe Avoir a besoin d'Être
> Parce qu'être, c'est exister.
> Le verbe Être a besoin d'avoirs
> Pour enrichir ses bons côtés.
>
>
Et de palabres interminables
> En arguties alambiquées,
> Nos deux frères inséparables
> Ont pu être et avoir été.


> .....Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé,
> Participe à ton Présent pour que ton Futur soit Plus-que-Parfait......

Trop beau ce poème! Trop bien fait!!!

Sujet : A bord d'un canadair...

Canadair : l'histoire de ceux qu'on appelle des pompiers volants...

Ce n’est pas le grand confort pour l’équipage ...et il y a du boulot !
> Même une fille qui se trouve en place mécano.
> A voir comment ils manœuvrent le gauchissement avec toutes les "claques" qu'ils prennent en même temps, on se doute qu’il y a de fortes turbulences : c’est plutôt... physique !

Regardez ce document... c'est comme si vous étiez à bord : impressionnant !

Leurs risques encourus sont constants : après avoir vu cette vidéo, vous saurez pourquoi...



http://player.vimeo.com/video/48642618

ça marche po

tu ne dois pas avoir le bon codec pour le lire
il faut adobe player

je l'ai

alors il passe, c'est lent le démarrage !

c est géant !

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaitrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !'

Le fermier Belge :

- D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.

- Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

- Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !

- L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

- Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

C'est con un inspecteur des contributions.

Je suis un homme âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans,

                           laquelle a une fille de 25 ans :

                           Mon père a épousé cette fille.

                            A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre,

                           puisqu'il a épousé ma belle-fille.


                           De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,

                           puisqu'elle est la femme de mon père.

                           Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

                           Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père,

                           donc le beau-frère de mon père.

                           En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

                           Mon fils est donc mon oncle.

                           La femme de mon père a eu à Noël un garçon,

                           qui est également mon frère, puisqu'il est le fils de mon père,

                           et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

                           Je suis ainsi le frère de mon petit-fils

                           comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,

                           il s'avère que je suis le père de ma femme,

                           et le frère de mon fils.

                           Je suis donc, mon propre grand-père !

                           

                           OUF…QUELLE FAMILLE !

Lol Cathy !!!
Truc de fou.

J'ai arrêté de réfléchir à "mon fils est donc mon oncle"  

j'adore faire simple ^^

     

cherche pas Véro !
toi, ton chien, c'est ta soeur ! ^^

ça tombe bien j ai pas de chien  

mdr !

Très impressionnant et très émouvant !

Je pense que personne n’a jamais assisté en direct à la naissance d’un
> > > > > bébé éléphant ! Eh bien ce sera une première !
> > > > > On appelle cela l'’instinct maternel.
> > > > > Ça remue les tripes, cœurs sensibles, veuillez vous abstenir !
> > > > > Cliquez sur le titre dessous :

http://www.pelapapas.com.mx/htmls/nacimiento-elefante.html

Impressionnant!!   Mais tellement beau quand même