Une foule de petits bonheurs suffisent pour parfumer la vie.

J'avoue!! C'est impressionnant comme c'est vrai!!

stef-killer a écrit:

ENGUEULADE CHINOISE



C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... ... il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis
comme si tu comprenais le chinois...



Sans rancune !!!

une petite sur les furets ! (de géraldine = pseudo = maverick )

lol!

Mdr!!!

un petit jeu bien sympa^^
http://www.conquest-space.fr/index.php?parrain=160&univers=1

Sujet : Sacrés Belges !



Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
p****n, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Défoulez-vous!!!!! génial.....C'est Gratuit.....

> > Mettre le son très important !

> > http://www.tapuz.co.il/North/images/nassralla_game.swf ,

> > il faut ensuite cliquer sur le mot en arabe au centre en bas

> > Après vous pouvez vous défouler....

Après plusieurs années de recherche, les laboratoires PFIZER annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :
>
> 1. DICOMMEL
> 2. FAICOMMEL
> 3. PENSCOMMEL
> 4. PIFERMLA
>
> Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
> Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL", il existe un générique le "DIKELLARAISON", mais son goût est, parait-il, plus amer.

Attention arnaque à LIDL
>
> Subject: attention arnaque
>
> Arnaque roumaine :
> à lire absolument et soyez bien vigilants !
> J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, au centre commercial Super U à COURSAN
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !
>
> Voilà comment ça fonctionne :
> Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
>
> Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
> En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
> Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
> On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi.
>
> Et ce samedi, rebelote à 14 h !
>
> J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!

Inscrire le numéro, la rue et la ville, puis secouez.....
>

http://www.draftfcb.com/holiday2011/

UN EXEMPLE CONCRET POUR BIEN COMPRENDRE LE FONCTIONNEMENT DE LA TVA.



Gisou, 40 ans de prostitution ne s'y retrouve plus dans la TVA.


> > Elle appelle son comptable et lui demande :
> > Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
> > La classique c'est 19,6% mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Ricard et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !!

mais j adore le ricard

superbe !
chaque point jaune est un avion

j'ai trouvé ca mignon
https://www.youtube.com/embed/ZZ81_Q0lYAM

stef-killer a écrit:

superbe !
chaque point jaune est un avion

c'est en acceléré non ?

LE SOTTISIER DU BAC

(oui, c’est incroyable, “du BAC” !!!)

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans

un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle …)



Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr …)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme

pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)



Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)



Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours

dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi …)



Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM !!! mdr…)



Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là, faut oser…)



Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)



Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

(ha-que ... c’est gênant !!!)



Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte

à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du

tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut …)



Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car

il sentait l'ail.

(Avec la poule au pot ?!!…)



Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)



Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)



La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps …)



Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer

sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse

extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)



Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des

bébés-éprouvettes.

(Ce n’est pas faux)



Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,

normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)



Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en

se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)



A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!!)



Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est

le clownage.

(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)



Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

(ça va chercher loin là !!!)



Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.

Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)



Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)



Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

(ou piégé ??!...)



Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un

préservatif.

(oui mais on le met où ?!)



Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le

sperme peut faire éclater les bourses.

(Ah non, pas ça !!!)



Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)



Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ???…)



Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)



Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement

aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)



Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(comme les Scouts, toujours prêts)



Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça

qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)



Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument

rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas

de différence.

(Je demande une autre pause !)



Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence

des homos.

(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)



Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

(apparemment logique !)


Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

(Come on baby !!!)

c'est sur 24 h nono ^^

En créant les maris, Dieu a promis aux hommes qu'il y aurait des femmes gentilles et intelligentes dans tous les coins du monde.

Puis, il fit la terre ronde.

lol ta fait vraiment fort sur ce coup la !!!

Certaines sont vraiment géniales!

Pour ceux qui ont peur des extraterrestres ^^ :

https://www.youtube.com/embed/ZZ81_Q0lYAM

coclae a écrit:

Pour ceux qui ont peur des extraterrestres ^^ :

https://www.youtube.com/embed/ZZ81_Q0lYAM

je l'ai deja mise tout a l'heure a 19h28, lol