Une foule de petits bonheurs suffisent pour parfumer la vie.

hahah pas mal x') !

trop trop fort ! cathy ! ENCORS ENCORS ENCORS

je pleure de rire et je m'étouffe en meme temps ! bravo cathy

L'histoire de Ginette


> > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > >
> > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > - STOP!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
> > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > Aussitôt, Ginette repart entrombe sur sa chaise roulante...
> > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > - C'est bon! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimine, planté au milieu du couloir.
> > > > II est nu et tient dans sa main, son zizi.
> > > > - OH NON! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest!
> > > > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

LULU était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le
> sache.
> > Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et Lulu est parmi
> les filles.
> > La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans
> le stationnement.
> Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.
> > Grand-mère demande, "Pourquoi reste-tu debout en ligne ici, ma chérie ?
> > Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,
> > Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu
> elle attend en ligne pour en avoir.
> > "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux aussi," et elle se
> place au bout de la ligne.
> Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations
> aux prostituées.
> > Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow,
> encore à votre âge?
Comment faites-vous ça ?
> Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mon dentier, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!

Alors ??

"Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent sachant que Tarzan
> vit à moitié à poil , Cendrillon rentre à minuit , Pinocchio passe son temps
> à mentir, Aladin est le roi des voleurs , Batman conduit à 320km/h , La
> Belle au bois dormant est une grosse feignasse , Le petit Chaperon rouge n
> écoute jamais sa mère et Blanche Neige vit avec 7 mecs !

> Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!.."

> Amusant

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

> La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.


- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

trop fort ! merci cathy pour ces petits delires

http://www.les-bodins.fr/Face-de-Bouc.html

Vous allez bien rire

Tres drôle , j'aime beaucoup !

À mon homme ...

> Question de vie ou

> de mort

> L'EUTHANASIE

>
> > > >>
> > > >>

Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
> > > > >
> > > > > Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
> > > > > Mon mari m'a dit:
> > > > >
> > > > > «Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »
> > > > >
> > > > > Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!
> > > > >
> > > > > C'est fait !!
> > > > >
> > > > >
> > > > >


> S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE.

Tu connaissais l' histoire des Actimel et autres Activia boostés aux pro biotiques donnés aux porcs et poulets pour les faire gonfler ???
> > > > > > > > Voici la gélatine light à la couenne de porc de Hongrie et autres acides...
> > > > > > > > J' arrête, c' est sûr les yaourts Taille fine dont le goût cerise et framboise me convenait vraiment, ceux de la Laitière et tous les lights au café très peu sucrés qui me convenaient justement, y compris certains bonbons!!
> > > > > > > > Je vais faire gaffe... C'est ignoble de nous cacher ça!! Fais suivre pour le bien de tous...
> > > > > > > > http://www.wat.tv/video/diffuser-largement-21dtp_1zneb_.html
> >

Sujet : Vengeance féminine

VENGEANCE NUMERO 1
>
> Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier p****n de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p****n de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> - Alors que t'a dit ta mère ?
> - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2
> Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> Elle passe 15 jours en France.
> A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


>
> VENGEANCE NUMERO 3
> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession..
> - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

c'est l'histoire de notre relation , c'est la chanson de notre couple
https://youtu.be/rnnlCyg5KkA

J'adore Nanouu !!

je suis entrain d ecouter c es genial

Leçon de grammaire : le possessif

La Bonne dit à son Curé :
> > > > > " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
> > > > > Le Curé répond :
> > > > > " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
> > > > >
> > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > " Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
> > > > > Le Curé dit :
> > > > > " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
> > > > > " Oui, dit Marie. "
> > > > >
> > > > > " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
> > > > > Non ", répond la Bonne,
> > > > > "Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "

je pleure et j'ai les poils qui se hérissent dès la première note !

Rhooooo Cathy !!!! >_<' Mdr

mdr ! t es trop cathy

les histoire de curé font parti de mes préférées , t'es trop forte cathy

la fontaine

La bonne, la bête et la petite Banon
Maître Domi SK dans sa suite perché
Tenait dans sa main un faux manche.
Nafitassou, servante au trouble passé
Nettoyait le parquet en blouse blanche.
- «Bien le bonjour madame Diallo,
Que votre peau est noire,
Que votre corps est beau...
Si votre ramage se rapporte à votre corsage,
Vous seriez un délice comme hôte de mes doigts...»
Elle voit là l' occasion d' augmenter son pécule
Pour le cas où le sieur passerait sous son pull...
- «Je pourrais faire beaucoup pour booster ta carrière,
Pourvu que tu me donnes les plaisirs du derrière...»
A ces mots la soubrette ne se sent plus de joie,
Elle ouvre un large bec pour avaler sa proie.
Mais il la prit soudain en sept minutes chrono
Et dans sa frénésie lui lacera le dos.
Membre du FMI en séance plénière
Il la tritura fort, tant devant que derrière...
Brandissant sa fierté ramollie par l' effort,
Le bonhomme s'écria :
- «Je t' ai contentée fort !»
- «...Point du tout gros cochon vous m' avez bien violée !
Vos bourses sont vidées je vais vous faire payer !»
L'affaire étant réglée elle se couvrit le cul
En jurant bien clairement qu'on ne l' y prendrait plus.
Tutoyant brusquement cette bête inhumaine,
Elle crachat au visage de l' infâme sa haine...
- «Si tu n' as pas le sou tu n' as qu' à voir Sinclair,
Maintenant dans ton jeu je commence à voir clair...»
- «Tu peux toujours attendre tu n' auras pas un rond
Même si dans ma faiblesse je t' ai faîte marron !»
La soubrette est en pleurs, appelle son compagnon
Pour lui dire tout le mal qu'elle pense de ce mitron.
- «- «Ce porc m' a violée à l' insu du plein gré,
Je sais qu' il est très riche, il va devoir banquer !
Il a bien craché blanc il pourra cracher jaune,
Et s' il ne le veut point tombera de son trône»
- «Nafissatou, dis-moi, me tiens-tu pour idiot ?
Une simple giclée te vaudrait un magot ?
Crois-tu que quelques traces maculant la moquette
Feront de moi, pour tous, un fou de la quéquette ?
Mes bourses sont à plat mais mes ressources grandes,
Et ce n' est pas ma faute si tout le temps je bande...»
- «Je sais que tu es riche, tu vas cracher pépère !
Jusqu' à ton dernier sou, pour mon si beau derrière...»
- «Il n' en est point question ! perdrais-tu la raison ?
Avec de tels propos tu risques la prison !
Mes riches avocats défendront bien mes droits,
Tu auras finalement la justice contre toi...
Nafitassou, ma soeur, pour être circonspect
J' aurais dû mettre du beurre sur mon saucisson sec...
Quant à t' avoir violée, j' invoquerai le trou noir,
Comme l' ancien Président, je perd la mémoire...»
A ce moment précis la Banon se déclare,
la justice lui répond : «madame, il est bien tard !»
- «Il a voulu, ce porc, me jeter au plumard
M' embrasser, me violer, me percer de son dard !
Et vous dîtes à présent qu' il y a prescription ?
Alors que cette affaire me presse le citron !
Mais quel est ce pays qui étouffe les peines,
Mes souffrances, mes suppliques iraient donc à la benne ?»
Ce pays est celui de Jean de la Fontaine,
C' était un homme à fables, moraliste des peines.
Ces vers prémonitoires concluent bien cette affaire,
Que les dames en question recouvrent leurs derrières...
«Selon que vous serez puissant ou misérable
Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir(e)»
(«les animaux malades de la peste»
L'affaire DSK» – été 2011